Camino a la despedida...

Despedidas…duras despedidas, cada día llegan mas y yo que me escondo para no sufrirlas, una tras otra son espadas que traspasan mi débil corazón…Quería que tus ojos me vieran y llorar menos la perdida, ahora corro, sin fuerzas quedare, falta mi respiración y el cielo gris acompaña las horas que suelen ser necesarias para borrar existencias…Expuestos, cada vez mas cerca de la catástrofe, conocidos el miedo, la rabia, el amor, y las fuerzas…Sanando heridas con despedidas, cruel vida…comenzando principios que me alejan de la realidad, solo es anestesia; anhelando tu hiriente presencia, buscando inmediata autodestrucción…fuerte dosis en mis venas, cuerda asfixiante, ardientes heridas, vuelo sin aterrizaje…Escape…Salados ríos brotan, indestructibles recuerdos dominando presentes, me enseñan el camino mas fácil, un ruidoso silencio invade el túnel, oscuro el camino, con inmenso miedo las pupilas se niegan a dilatar y mis temerosos pies a propósito entorpecen el caminar…Mi único guía, este deseo de escapar…Algunos ruidos puedo distinguir, chocantes metales que revelan tortura y encierro, gritos que son ecos…Intento dirigirme, palpando húmedas paredes de áspera textura, mi mente perdida buscando esperanzas, buscando desesperadas alternativas, neuronas olfativas impregnadas de azufre, un corazón latente en mi garganta y el peso de la vida en mi espalda…Miro al suelo, camino en un precipicio, esperando la caída, esperando el grito final, desnudo mi cuerpo siente frío, pero puedo soportar, relámpagos mas allá, un riachuelo de lava ardiente brota de las paredes…Rendida caigo en el precipicio y una fuerza extraña, furioso viento, me levanta una vez mas…Se reduce el dolor en mi espalda, claridad, se distingue en la oscuridad una sombra…es mi esencia…gritería, angustia, retorciéndome intento recuperarla, con la punta de mi dedo logro tocarla…holograma…es muy tarde ya…se me escapa el aliento, cae mi cuerpo, la espesa lava desaparece toda evidencia…Tanto desearlo, sueño cumplido, largo recorrido, pavoroso camino, mi cuerpo ahora destruido, aniquilada para siempre la esperanza y el llanto suspendido…Borrado mi existir…Despedida al fin la vida…Fin del camino…

Mi mundo azul...

Rituales habituales…obsesiones…compulsiones…números pares, perfección de cuadrados, colocación escrupulosa, vidas interesantes, inventada población Barbie…la construcción del mundo, mi propio mundo…días nocturnos que comienzan al caer el sol, noches diurnas que comienzan junto a los primeros rayos de la gran estrella amarilla…suelo esperar tus llamadas para ser participe de nuestras mudas conversaciones telefónicas, pero escucho, escucho tus pensamientos, interpreto respiraciones, solo eso basta, pero aun asi quiero escapar…mientras ellos duermen me dedico como un dios a la creación de las escenas que componen mi vida…es hiriente la falta de espectadores, publico vital para la desaparición de la eterna distimia…en este mundo azul…carencia de amor…sobran las letras, las fantasías, la buena música, la literatura surrealista y el chocolate…falta por no ser necesario el absolutismo heterosexual, las ignorantes conversaciones, los lujos, el reggaeton y los desfiles de moda…ausente imperialismo…mantarrayas voladoras, en ellas me transporto a países que son espejismos…entre tanto asunto intento descifrarme, sumergida en la locura absurda de la rebeldía, esquivando gigantescos obstáculos…sociedad…maldita cultura superficial, quien autorizo tus aires de grandeza???…superficial, occidental…perfectos sinónimos en contexto…acá somos distinguidas criaturas moralistas, practicamos la promiscuidad, bailamos la sabrosa danza de la reproducción, movemos el vientre mejor que cualquier puta seductora, es tabú la virginidad…y en mi mundo también…

Acaso existió alguna vez el bien y el mal, el infierno y el cielo??? Tan ciertos son como el blanco y el negro…colores inexistentes…ausencia o presencia de todos los colores…escojo la presencia de las verdaderas esencias, me quemo contigo, que arda mi cuerpo en el fuego de tu infierno…escojo el negro, la pastillita azul…Me burlo de ti que esperas con ansias la comprensión del propósito de tu vida, dejaste pasar el escurridizo tiempo, las horas, los minutos, los segundos que ya no vuelven, tiempo útil, tiempo vital para la construcción del grandioso propósito…Te invito a un mundo azul, aquí no existe el tiempo, inexistentes son las memorias y con ellas se esfuman los fastidiosos recuerdos…En esta cultura color cielo no sabemos de guerras, reina la paz, la tolerancia, los besos franceses y las risas…Casi te convenzo, sin mencionar nuestra gran imperfección…condenados estamos a no experimentar un sentimiento…Alguna vez en desespero, queriendo escapar del dolor del alma, escogimos borrar las memorias para siempre y sin ellas, sin tu recuerdo, se nos fue el amor, el verdadero amor…

La busqueda de la imperfeccion...

Arte esconde…público reguetonero…la frustración que provoca la ignorancia…la tristeza de no ser comprendido...mundo imbecil que no abandona sus repetitivas vueltas...Intrusa felicidad que existes con insistencia…Confusos pensamientos que asoman sus narices en noches ausentes de amor…noches ausentes de arte…quiero el arte…el arte con madurez, con sacrificio, fidelidad, pasión…el arte del amor…la perfección...Era extraña, interesante, intrigante, ahora soy el show…común, prime time…la belleza que sus secretos te entrego…Deseaba borrar el odio que domina tu grandiosa actuación…ahora quiero borrar el recuerdo del personaje que la vida te otorgo, tu recuerdo, maldita sea tu hipocresía, no buscas arte, buscas perfección…perfectos antónimos…arte…perfección…Yo soy la imperfección…Crees que te acercas, pero esta muy lejos tu esencia, la pierdes, cada vez la pisoteas mas, no eres quien eres, eres quien quisieras ser…frustrante tu conformismo…acaricia tu arte, bésala, hazla tuya, amante fiel, soledad…cambiaras por ella, esa otra que de mentiras te va a envolver y caerás, eso buscas y eso encontraras, mentiras, dolor, acompañante soledad, no busques demasiado, tampoco te escondas, no es de preocuparse, ella te encontrará…

Ratos de soledad...

Y este vacío? Como c llena? Quien, como, cuando, donde, preguntas sin respuesta, pocas fuerzas, debilidad y todo sigue, pero aquí el tiempo no existe, se repiten las horas, los segundos…mi destino es incierto, la muerte se esconde como un ultimo suspiro que se niega a aparecer…silencio que ensordece mi existir, corazón que ya no escucho, cansado de esta pena dejaste de palpitar, aquí parada, sin vida, sin sustancia, en el mismo lugar que hace un tiempo atrás, comprendiendo que nunca estuve hecha a tu medida, que nunca agrade a tu alma vacía, recogiendo mis pedazos, las piezas que nunca volverán a encajar, entre ellas se escapa mi esencia y con ella se escapan también algunos rastros de tristeza…esta es la búsqueda del amor…en estos días solo me cubre la soledad…conozco los engaños de la pasión, la locura de la obsesión y por supuesto, los estragos del amor, pero aun así lo busco incansablemente y me canso, que ironía…este es el momento en que todos se retiran, es cuando me quedo sola junto a estas letras, unos cuantos pensamientos y numerosas noches frías…mi pensar, sencillamente incomprensible…no hallaras facilidad por estos lugares…la lluvia cae, demasiado para mi frágil cuerpo…no soy esa que ves día tras día, busca mas allá, no detengas hasta hallar sencillez y humildad, es ahí donde esta mi verdad…y es que quiero tanto y tan poco a la vez, que difícil es hallar la verdad, es lo q busco, verdad…un miedo constante es mi única compañía, miedo de traspasar esa estrecha línea de la cual depende mi ambiguo bienestar…A un lado una felicidad anestésica que cuelga siempre de un fino hilo, colores, sonrisas, conversaciones, compañía, estabilidad…Al otro lado, la oscuridad, la verdadera pesadez que provoca el existir…y mientras tanto aquí permanezco, ni un paso mas, entre dos contextos, enfrentando realidades, anhelando sueños…

A traves de la sinapsis...(El producto neuronal)

Lanzo el reto, hoy salude al sol con ganas de irritarlas, molestarlas, enfrentarlas…Ayer conservaba el respeto, las escuchaba como de costumbre, hoy quiero compartirlas, quiero hablar de su absurda existencia, palabrillas ensordecedoras, inmorales, obscenas, controladoras, no se, quizás no quiera insultarlas, solo destapar el secreto…Hoy han estado muy ocupadas hablando de mi, quizás exista algo que ande perturbándolas...Desconozco...escudriñaron mis cabellos, mi rostro, mi cuerpo, comentaron de la falta o ausencia de ciertas partes exigidas por la sociedad…hoy se han portado bastante bien, de un tiempo para acá se han vuelto controlables, algo débiles, me pregunto si andarán bien, hay días que las extraño, hay días que me hablan de muerte, unas pocas veces dedican ratos a charlar sobre la absurda vida, incitando violencia, malestares, dolores de cabeza…Las guardo como un secreto, las conservo de la manera mas escrupulosa y egoísta , son todas para mi…Ciertos estudiosos de la conducta han preguntado por ustedes…Solo sospechas…Creo que imaginan su existencia, pero no revelo la identidad de quienes permanecen fieles en buenas y malas, de quienes nunca desaparecen cuando son necesitadas o completamente innecesarias…Alteración del diagnostico…Fidelidad, los seres que por este mundo habitan no conocen mucho de este sustantivo, pero ustedes si…Dedicar mi vida a ustedes, opción conformista, llena de complicaciones, algo abstracta, lo he pensado…Pensar, no se si pienso, ecos, voces, pensamientos, a quien puede importarle, es tanto ruido, tanta electricidad…Disparos, axones, dendritas, enzimas, peligrosa dopamina, imperfecta reabsorción, dañina, perversa, hasta cuando…Ratos en los cuales el producto no permite mi tranquilidad, momentos en los cuales la repetición, esa maldita insistencia destruye la estructura de mi ser…El fiel comportamiento es de temer cuando se dedican ustedes a recomendar actos impulsivos, oscuros, relacionados con la finalidad…Vocecillas traviesas, problemáticas…Hablen de amor, de futuro, aprendan del positivismo, cúbranme, protejan mi existir, conserven lo que aun queda de mi…No quiero jugar mas, cansada de insultos, de sus frecuentes demandas…Que fea eres! Mejor la muerte! Loca! Se rien de ti! Hazlo!...Quiero que basten, quiero su desaparición, la realidad del pensar, el punto de vista mas normal…Remedio, podría ser delatar, traicionar, dejar que todos conozcan sus ocultas intenciones, la desalmada forma, la cruel manera, el astuto modo en que controlan el mundo, mi mundo…Me pertenece esta vida, este cuerpo, esta mente, pero mi dueña, esa no soy yo, me poseen los murmullos, atormenta el constante cuchicheo, exigen los seductores susurros…y me busco y no encuentro, en el interior de todos esta la respuesta, en mi interior esta la confusión, los seres que me habitan, que establecieron en mi cabeza sus moradas y se niegan a salir…Batalla…miedo…cansancio…insomnio…Son ustedes vocecillas las fieles amigas, definiendo con perfección lo que es la amistad…traición, egoísmo, egocentrismo, ingratitud…Dejaran de ser, YO seré…Afuera el ruido, llega el silencio…

Un buen día despertare con ganas de no saludar el sol y quizás seamos juntas las vocecillas y yo solo parte del ayer…

Noches de Verano...

Esos días, ya veo llegar esos días en los cuales las presencias se vuelven cada vez mas indispensables, escucho el caminar de los relojes, extraño las voces…palabras molestosas, frías, agradables, sabias, húmedas, soleaditas, sabias, tontas, ruidosas, en desesperación las busco, pero ya no están, se me van…Esta experiencia nunca antes, nuevas soledades…no te había visto por aquí, siempre hable de ti, numerosas veces te preferí, te busque, me convencí de que serias mi fiel compañera, pero ahora…Ahora me destruye tu presencia, te traiciono, agradezco tu compañía, pero ya no quiero darte la mía…Que mucho daño has hecho por aquí, llegas, te quedas, te vas cuando quieres y percibe mi ser los turbulentos cambios, una fiebre me consume, la vida que es muerte se va escapando…Quiero dejar de ser y ser solamente cuando llegan a mi las presencias…Tolerancia, costumbre, amor, como se llame, no puedo, no en este momento, me niego a aceptarte…Te quiero fuera, culpable eres de mantener latentes los malditos recuerdos, plaga de insectos molestosos que permanecen en convivencia contigo, amante fogosa…sin mencionar las misteriosas vocecillas que habitan mi mente, pero no pretendo irritarlas…Tortura, prisión mental que me atrapa, que controla cada expresión, cada movimiento, pasado recurrente que congela presentes, los convierte, los devora, los destroza…Pedacitos de mi, tan solo se manifiesta una fracción de eso que soy, el resto esta aquí, allá, en el pasado, se dispersa en el aire mi esencia…No podré hallarla, no me conozco, nadie lo hará jamás…Imposible armar este complicado rompecabezas, las anheladas presencias no están dispuestas a recoger los pedazos…Inconclusa, confundida, temerosa, sin ganas, sin fuerzas…Enfrento caminos, huellas borrosas cargaditas de inseguridad, guiadas por destino, se acercan los días, esa fiel compañera me espera ignorando/perdonando la traición…Quizás ella sepa quien SOY…Indescifrable…Quizás estos aires traerán consigo la perdida pureza…Quizás, palabra repleta de esperanza o de inseguridad…Vacía o llena de espacio, de dudas…Vagabunda de noches, después de todo, los días no suelen ser tan malos…Noches de verano...

Mi personaje principal...

Ya antes he pasado por aquí…mucho antes mis sentidos han percibido este desagradable sabor amargo… sabor a muerte, sabor del miserable amor que tu me brindas, sabor a ti…aquellas noches que regale mi amor…no es nueva esta sensación, tampoco la espera, las noches en vela, las lágrimas en mis ojos…egoísmo absurdo, no me canso de repetirlo… tu dulce venganza que en poco tiempo transformará su sabor y te hará probarme…debes saber que nunca me has saboreado…tan dulce, tan amarga, tan capaz de nada y a la vez de todo…me probarás, solo espera…un poquito más y llegas…se siente extraño dentro de este cuerpo…cambiar, de eso se trata…tiempo para conocerme…tiempo para amarme…tiempo para aprender el arte de la indiferencia…tiempo de libertad…No se trata de odiar, agradezco la inspiración y las solitarias compañías… Por aquellos lugares solo habrá cansancio, desesperación, angustia y por supuesto, tus fieles compañías, quédate ahí…Cansada de tus migajas, ya cansada de ese pedregoso camino, recupero las sonrisas, el sol de mis días, las ganas, quizás la vida…se me fue el tiempo…tiempo…tiempo maldito… tiempo transformador…tiempo febril, pero no lo rescataré, pues no es perdido, ese tiempo me hereda fuerzas, me hereda paz, me devuelve el valor de ser mujer, mi valor…Que te me fuiste, que te dejo ir, que te di demasiado tiempo y hoy me quiero ir…hoy me decido y no por ti, prefiero vivir, interpretar mi personaje, el complicado papel que me otorga este periodo de muerte llamado vida…estudiaré mis gestos, aprenderé mis líneas, perfectamente yo…mucho para todos, demasiado para ti… Renuncio a la ambigüedad y a ese complicado andar, ya no queda llanto, mucho menos dolor, sin mirar atrás, que mucho duele pensar, presente futuro ya puedo verte llegar…No tendré alas, nunca quise volar, voy a bailar, voy a cantar..Todos a un lado, déjenme pasar, ahora soy YO el personaje principal…este es mi show, ahora me toca brillar...

Mi desbalanceada ecuación... (El mismo dolor)

Hoy volví a hallarme en la dependencia, mi mente agotada luchando desconociéndose a si misma…moléculas que vienen, van y ahí están transportándome de vez en vez y que pasa cuando no soy yo, pasa que soy ellas, me dirigen, piensan, bailan, ríen y lloran, y el resto de la materia pasa por mi lado como lo hace el viento y la maldita contaminación…mi mentecita en otra dimensión…hoy supe que las necesito, que no soy nadie, ustedes me llevan y me traen, estoy a merced…y los que dicen quererme por ahí están, las sustancias se han empeñado en hacerles creer que me quieren y eso los hace felices porque creen saber querer…se mantiene entonces el balance químico necesario para la felicidad…una dosis totalmente ambigua pero fuertemente eficaz…volvamos acá…mis sustancias químicas no son d esas…no son tan fáciles de engañar, conocen la realidad, saben lo que es amar, y no amanecen confundidas ni afectadas por contaminación absurda, quiero, y quiero cada día sin dejar de sentir, quiero cada día mas sin ser correspondida por las moléculas y sustancias que cerca de mi habitan y cuyos intereses pisotean mi sencillez y mis débiles palabrillas que para muchos son incomprensibles…pues, saben que?? sus palabrotas son para mi otro idioma y muy poco me importa entenderlo porque acá estoy totalmente humillada..veanme reír, he cambiado la ecuación química para que ustedes me quieran, para que me vean reír y les parezca simpático mi existir…sin embargo a veces me desconozco tal como lo hacen ustedes y la ecuación pierde el balance, es ahí donde comienza el show, la maldita función que quisiera nunca acabar…saben que? Puedo ser la mejor, la peor, lo que sea, pero nadie sabe o sabrá quien soy, ese es un contenido frágil, ambiguo, delicado, puro, hermoso, uno que nadie merece, uno que hace mucho tiempo guarde y hay veces que olvido donde…a veces el desbalance provoca lluvia en mis ojos, lluvia que nadie quiere ver, lluvia provocada por nubes de criaturas malvadas, egoístas, primitivas, listas para atacar en cuanto alguna molécula sienta que ha perdido su distinguido lugar…lugar que deben mantener cueste lo que cueste, pisoteando derechos, sueños, ilusiones, felicidades y momentos de superioridad…la búsqueda del balance que inevitablemente afecta el placer en mi existencia, hubiese estado llena de vida y mi esencia hubieses visto a kilómetros, pero preferiste moldearme, criticarme, corromper mi contenido, hasta lograrlo, hasta hacerme creer que estoy demás en este balanceado mundo…devoro los químicos, ya prontito me veras actuar manejada por tu estupida expectativa y estaré hecha a tu medida, me río, me río de ti en tu lucha por balancear la ecuación, en tu estupida lucha, acabaste conmigo, pero no te has dado cuenta, sin saber lo que quieres, sin sentir la vida, vida también es llanto y sufrimiento, vida incluye el desbalance en la dichosa ecuación, tu no vives, quizás nunca lo hagas…egoísmo absurdo que no esta dispuesto a verme vivir…se desbalancea tu ecuación, devora los químicos, siente los mareos, la resequedad en tu boca, las fuertes palpitaciones, siente empatia, déjame vivir… a ti también te pisotea el mundo, a ti también se te llenan los ojos de lluvia, pero conmigo no cuentes, mis químicos son disfuncionales y no puedo ayudarte, pobre de ti, pobre de tu ecuación…




Canto (el mismo dolor)(Máncora, 07.07.03) Canto porque me levanto siempre con las mismas penas, con las heridas abiertas que siguen sin cicatrizar. Vago por las veredas, por desiertos, por la selva, surcando los anchos mares, hacia ningún lugar. Canto porque me canso de dar explicaciones, no tengo soluciones, ¿para qué tanto preguntar? Salto de cama en cama, de boca a boca, de falda en falda. No vuelvo por donde vine, nunca miro hacia atrás. Y no hay mejor ni peor, pues con la gente que tropiezo, sufren del mismo dolor, están igual, el mismo dolor. No hay mejor ni peor, si estás quieto o en movimiento, sufres el mismo dolor, estás igual, el mismo dolor. Canto porque me harto de lugares concurridos, de esquemas aburridos para conseguir seguridad. Parto de aquí a otro lado, crías cuervos, y te comen los ojos luego. Canto porque me levanto, siempre con las mismas penas. Y no hay mejor ni peor, pues con la gente que tropiezo, sufren del mismo dolor, están igual, el mismo dolor. No hay mejor ni peor, si estás quieto o en movimiento, sufres el mismo dolor, estás igual, el mismo dolor

E. Bunbury: voz. L. M. Romero: cajón y bongos. A. B. Estaje: violín. Ernesto Cossío y J. García-Vega: guitarra española.

A esa persona que con su presencia alguna vez pudo cambiarlo todo...

Escucharte, mi mente se debate entre el placer de escuchar tu voz y el infierno del silencio eterno entre los dos. No quiero escuchar lo que me haría feliz. Ahora esa anhelada felicidad me atemoriza. Tampoco quiero la decepción. Si, la decepción que causarían tus hirientes palabras de rechazo y desamor. Prefiero esta negación de lo que siento, la ignorancia de mis más profundos sentimientos, aunque tenga que vivir encerrada y vacía. No quiero llenarme de ti si luego tendré que extrañarte y no quiero extrañarte ahora solo porque no me atrevo a tenerte. Quiero que se acabe, que termine, sacarlo de mi mente. Aun sin haber tomado tiempo para entenderlo, ya quiero despertar, si, que sea eso, solo un sueño.

Estoy perdida, se siente extraño mi existir desde que pienso en ti. Y esta sensación, nada que pueda comparar con el pasado. Me hace daño el recuerdo porque jamás tuve algo de ti, pero a la vez te tuve entero. Tu no sabias nada, yo tampoco. Ahora ya lo se, prefiero olvidarte. Debe sentirse mejor la ignorancia de una verdad como ésta. Se siente mal conocerlo todo y tenerte tan cerca, ver la oscuridad de tu mirada y ya no reconocerte. Creo que te olvide, olvide que existes, pero ahora mas que nunca te pienso. Tengo miedo, miedo de tenerte, miedo de perderte, miedo de ti. Prefiero perder mis sentidos ante tu cercanía, pero como sentirte cerca si no te siento. Entonces no podré saber que estas ahí, no buscare refugio en la posibilidad. Posibilidad, la que me aleja del mundo y me lleva al tuyo. Posibilidad que espera por ti, orgullo inválido. Creo que la pierdo, pero no, aun existe y mi mente se distrae en este absurdo dilema que se repite una y otra vez. Y a veces no pienso, solo vuelo, solo el viento acaricia mis más profundos pensamientos, los revuelca y así, de la misma manera, mi cuerpo. Y mi cuerpo se sumerge en ese conjunto de sensaciones que conforman el presente. El mismo presente que también es pasado y futuro. El mismo momento de dolor, la misma falta de aire, una lanza, un ardor que hace llover mis ojos. Y ahí no termina, lo peor, volverte a ver con mis ojos, porque en mi mente te veo todo el tiempo. Es entonces cuando se graba tu imagen para seguir torturándome, para seguir construyendo en mi esto que llaman vida. Vida contigo, pero sin ti. Me controla tu presencia, siempre estas ahí. Siempre te tengo, aunque cada día te pierda más, aunque me aleje más de ti, aunque olvide tu voz y esa sonrisa poco frecuente que parece provocada por un impulso en lugar de un sentimiento. Gesto frío.

No quiero tenerte de la misma manera, quiero tenerte de esta manera, a tu manera, a mi manera, nosotros no, tú y yo. No sientes lo mismo y quizás nunca lo entenderás porque solo buscas en el todo la sombra de todo aquello que perdiste. Y nunca habrá tal cosa, aunque no debería decirlo porque ruego que lo encuentres. Quizás solo así sabrás quien eres. Solo así sabrás quien soy yo. No lo sabes, ahora no, me rindo, creo que no soy yo, debe haber alguien más, sigo creyendo, con la esperanza de que al caminar me encuentres de frente, que sea yo el destino, tu destino, tu salida, tu comienzo, tu perdición y si existiera felicidad, solo si existiera, entonces alcanzarla. Pero no la hay, no mientras seas tu quien construya mi presente. Ya no construyes mi vida, la realidad es que nadie lo hace y me quedo sola, probablemente alguna vez te importó, pero ya terminó, ya ni siquiera recuerdas alguna palabra mía, así como nunca pude llegar a tu mente, de la misma manera, moriré. Al menos tendré razón para morir y no será nunca mas este llanto sin porque, sin una razón y aun sin un propósito. Entonces no habrá más llanto, no más dolor, no mas historia. Se asomará la muerte para recordarme que existo y la rechazaré una vez mas en busca de un cambio, esperando que la espera termine. ¿Pero como acabará? Si espero que termine, entonces seguiré esperando, solo espero y tu que no llegas y provocas mi desespero, mi perdición.

¿Como sabes que perdiste? Explícame tú. Nadie mas podrá saberlo, se trata de ti. Nunca pedí amor, pero tú en desespero lo buscabas y ahora se confunde mi mente y tú provocas la repetición de mis pensamientos, ya no lo buscas. Esta bien no saber lo que se quiere. Esta mal pensar que se sabe y perderse en lo imposible, en lo utópico, es tu caso. No llames amor al pasado, a los recuerdos, construye tu amor. Es mentira que caerá del cielo. Y si así fuese no seria muy fácil atraparlo. Ódiame, si es lo único que puedes sentir, hazlo entonces, ódiame por mis mudas palabras, por mi indescifrable espíritu, ódiame por ser yo, pero al menos siente por mi, yo no sufriría. No existe el odio, debe construirse y si eres capaz ya no tendré que cuestionarlo, de la misma manera podrás amar. No pido algo para mi, te quiero a ti, tal como eres, entonces ya no serás para mi, sino parte de mi. Y que extraño no saber si estas, dejar vivir, dejar ser, dejar pasar y por supuesto dejar morir. Caminar, percibir, callar, nada cambiar, esperar… Esperando dejar de esperar. Solo así habrá otro hoy, un mañana. Solo así volveré a verte. Solo así me sonreirás de nuevo. Solo esperaré. Nada provocaré, nada buscaré, nada cambiaré… Saborear el destino… De eso se trata.

Pensamientos...

septiembre 2004

Que pasaría si fuese un sueño, si despertara un día de estos y alguno de estos pensamientos fueran solo parte de un sueño, si aquello que llaman vida simplemente no existiera, al menos no por ahora, si la muerte solo fuese un deseo, un deseo inalcanzable, parte de ese sueño, pero si así fuese siento miedo, miedo de no morir, miedo a que la muerte no exista, que nunca me alcance, que nunca se cumpla mi sueño.

¡No desaparecer, no dejar de ser, es una luz, una salida, un nuevo comienzo. ¿Porque tanta curiosidad, porque este deseo, porque este sueño? Solo si la salida es la muerte, quiero salir, no es el fin. Así lo quiero porque no hay maldad, no hay oscuridad en mí, este deseo no es oscuridad, es la salida de este hueco que llaman vida. Oscura, vacía, triste, muerta. Pido la vida. Existir, ¿para que? Para hacerlos felices. Una actuación más y terminaré, la historia de siempre. Este vacío con algo debe llenarse. Ya no le llames vida, dedícate a morir. No grites más, muere ya, cuanto mas esperaré para vivir, será que todos le temen porque no son capaces de apreciarla, no pueden saborearla. Que palabra tan grande, tan profunda, MUERTE. Que camino tan prometedor aquel que no conoces, pero deseas con el corazón. Caminas en el vacío, camino cíclico. Enemigos. Tu llanto te dará alegría. Tu mente, enemiga. Aquello que quieres, inalcanzable. Pasos, sin huella. Tus palabras, incapaces de decir la verdad, la verdad en tu interior. Tu futuro, es solo el presente. Todavía le temes. Temor que te oculta, te revuelcas. Ahora te calmas. No te calmes, todavía queda mucho, no te canses de morir. Huye del temor, ese que no te deja vivir para ellos, morir para ti. Que nada te detenga. Oscuridad, casi llegas. No descanses. Aun queda mucho!

Viviré, se que algún día lo haré. Ahora solo compito con mis fuerzas para llegar, no dejo de caminar. Este llanto, llanto para ellos, es alegría. La risa, el eco de mi mente que no deja de hablar, que no me deja en paz, que me atrapa. Esa soy yo, hablo y solo escuchas mi eco. No seas capaz de entenderlo. Si lo entiendes, dejaré de ser yo, dejaré de morir. Solo escucha, no busques más respuestas. Si las encuentras, caminaras delante de mí, no quiero que me ganes. Lo alcanzaré primero. Cuando gane mis alas, llegaré.

Ya no los tendré, no los necesito, pensamientos, ¿para que? Me preocupa lo que piensen, ironía. No me entienden, ¿como pueden pensar algo de mí? No me dejan morir, quieren que viva, están llenos de temor. Quieren escucharme, solo escuchan lo que quieren. Ya no hablaré, mejor no. Aquello que digo ya no se convertirá en palabras, ahora hablo con mis actos, ¿que me pasa? ¡No vivas! ¿Te confundes? Es que empiezo a vivir de nuevo. Mi lugar no es la vida. Olvidé morir, me retraso, falta el aire, desespero. Ya no escucho el eco, esa risa que antes escuchaba en el desierto que soy…

Un hábito, una necesidad, en eso se convierten tantas lágrimas derramadas. No hay gente, no hay amigos, no hay vida propia, solo tristeza y algo de soledad, pero solo algo, no la cantidad que necesito. No me quedan pensamientos para gastar, ni palabras para expresarme, solo me sobran lágrimas y este sentimiento que me ahoga, que oscurece cada lindo momento, que mata mis deseos y me convierte en esa materia sin vida, sin sentido que soy. Atrapada en este cuerpo que no deja volar mi alma. ¿Acaso has visto como todos me miran? No saben que existo. Creen que soy feliz. ¿Desde cuándo? Quizás desde que existo, aunque pare ellos no existo. ¿Que pueden saber? ¿Quién puede saber? Yo ya no se nada. Se nubla mi pensar. Solo puedo pensar en la soledad y es a ella a quien puedo anhelar. No hay un mañana. Nunca lo hubo, nunca lo habrá. Ahora solo me acompaña el vacío, la muerte, la oscuridad y estas ansias de escapar. Busco vida, ¿quien me ayuda? Busco muerte, ¿quien me la dará? Creen que miento, mejor es no olvidar que no saben que existo. Nunca sabrán que no vivo, solo vago por el mundo buscando ese momento final que me dará la vida.

El Regreso...

Regreso de la muerte y el frío que acompañan a mi sombra y me escapo de ella por unos segundos, para regresar, no hay camino y me pierdo. Andaré perdida por un tiempo, será mejor así, será mejor si les cierro la puerta de nuevo para librarme de la humillación. Todo sea por la ansiada libertad. ¿Libertad? Esa que nos vuelve prisioneros. Maldita libertad, propulsora del temor, de la infelicidad, de la soledad y de amargos dias junto al río de lágrimas que sirve de paisaje a la vida, mi vida. Vida, mejor no cuestionarla. No gastar el tiempo buscando mejorarla. Es así, si tan solo me hubiera quedado allí muerta. Era más grato el paisaje y había vida. Si, había vida, después de todo nadie ha vivido si no ha alcanzado la muerte. Yo en mi camino muero, he muerto, más bien nunca he vivido y busco alcanzar la vida. Un poco de compañía, si, eso también lo busco, pero se que nadie alterará mi paisaje, basta con el río. Caminar sola es más seguro, sin retrasos, algunas paradas, tan solo para experimentar, pero no me quedaré mucho. Tengo que regresar, pero el placer aquí es mucho y el dolor alimenta mis fuerzas y mi coraje. Busco más obstáculos que atrasen mi regreso. El regreso es sociedad, alegría (al menos espontánea), belleza, amigos, risas, color...Pero aca todo está mejor, encontré a unas cuantas compañías perdidas. Letras...¿Cómo pude olvidar que existían? No me acompañarán si encuentro el camino. Solo permanecen en estos ratos. Pero no me olvidaron, todavia se agrupan de la misma manera sin sentido que solían hacerlo y no producen arte, no son capaces de dejarse entender, pero están aquí y al menos así no estaré sola. Cargan sentimiento , dolor, angustia, vacío, desesperación. Suficiente para tener vida propia, vida anhelada que estas malditas si tienen. Pero basta de envidia, eso pertenece al regreso, a la hermosa sociedad que me prohibe ser parte de ella, que me niega la entrada y muy poco me deja permanecer a su paisaje. Que afortunada soy! Tengo muerte, tengo vida y conozco el secreto que todos buscan, pero a nadie le interesa escucharme, a nadie le interesa conocer el secreto si viene de mi. Para ellos no existo, solo soy un fantasma ambiguo, capaz de abordar cualquier tema, adquirir diversas personalidades y seducir a esas criaturas que nunca me conocerán, nunca alterarán mi contenido, es imposible. Pero no soy mala porque se querer. Querer es bueno... y yo quiero libertad, quiero sueños, placeres, música, conversaciones, ratos de soledad y muerte. Pero andaré perdida un rato más, como quiera me alcanzará y no me dejará escapar, seré su prisionera, pero con gusto me envolveré en ella y llenaré con placer cada espacio de mi cuerpo con su nombre...MUERTE. Algunos han pasado por aquí para "rescatarme", para llenarme de promesas incumplidas y saciar sus lujurias, pero no han sabido tenerme, ganarme. Ninguno ha sido diferente, ninguno es tan afortunado como yo, no han conocido la muerte. Solo uno...no lo merezco. Me queda tan solo seguir el camino. Por este nunca antes he pasado y tengo miedo, incertidumbre, pero pronto el río aparecerá para calmar mi sed junto a los sueños que me brindan compañía, obstáculos, piedras, lluvia. Aquí no hay risas, solo el eco, no hay gente, solo sombras, el agua es profunda y el silencio ensordecedor. Caminaré...muerte y frío me esperan, no los voy a desilusionar... El camino aparecerá...Regresaré...